你放不下的不是舊情人，而是你認為自己犯的錯

「挽回」幾乎是我們最大宗的業務，十個來諮詢的，有五個以上都想問該如何挽回。

之所以想挽回，我們往往都以為是因為忘不了對方，但事實上，我認為是忘不了自己的過錯。

想要挽回的人總是念茲在茲自己曾經犯下的錯誤：「如果我當時不要對他發脾氣就好了」、「如果我不要那麼沒有安全感就好了」、「如果我再成熟一點，事情就不是這樣了」⋯⋯，而這一切，其實才是我們放不下的原因——對方只是一個媒介、一個剛好出現在「你犯的錯誤」這場戲裡的角色，所以你搞錯了，以為自己對於對方無法忘懷，實際上，你無法忘懷的是自己犯的錯。

但你到底犯了什麼錯呢？其實我並不覺得一段感情的失敗，具體是任何人的「錯」，因為每個錯誤，都僅僅是因為當事人不懂、不了解、不知道更好的作法，而不是故意要傷人。

請你仔細想想：當時的你或許為了一件小事，對對方大發脾氣，所以至今你仍舊在責怪自己，認為自己如果脾氣再好一點、可以忍耐得再多一些，這段感情就不會走到今天這步。

可是，你當時不就真的感覺到生氣嗎？而且，如果你知道比生氣更好的作法，你不就會去做了嗎？你其實沒犯什麼錯，你只是感到生氣，並且不知道該怎麼辦，所以選擇了一個你唯一熟悉的方法。這才是事情的真相。

你耿耿於懷的，是你認為自己很蠢、很差勁、糟糕透頂的感覺，你認為是你把事情搞砸了，這才是你真正在意的。

我的意思並不是你根本不愛對方，或沒那麼愛對方，而是你把「分手」和「我很糟」做了完全錯誤的連結，所以分手讓你痛苦不已，因為它讓你時時刻刻想起自己有多麼討人厭。

還有另一種想挽回的情形，是：一直想起對方對自己的好、對方的個性條件有多麼的優秀，而自己居然親手葬送了一段可能會完美的關係。

這種情況雖然乍看之下和前者不同，但本質上是一樣的，只是累積的時間更長。

會讓為自己放掉一個好對象、擔心未來不會再有人這麼愛自己、不會再遇到條件這麼好的人，只是因為你緊抓著過去數十年你累積所犯下的錯不放——你忘不了自己大學考差的錯誤，所以你迷信對方的學歷，因為你認為對方比自己優秀；你忘不了自己過去因為飲食不節制而變胖的錯誤，所以你迷信自己的外表不夠美麗、不值得被愛；你忘不了以前的情傷，你相信你之所以一直遇到爛桃花是因為你不值得被好好對待，所以你迷信不會再有人像對方一樣愛護你照顧你，因此你恐懼未來再也找不到這樣的對象；你忘不了以前自己對其它人做過的壞事，所以你認為自己的感情破裂，是因為自己遭受到報應。

如果用一句簡單的白話來解釋，就叫作「你不喜歡你自己，因為你相信自己曾經犯下的所有錯誤就是你」，而這才是你放不下的原因。

其實你該做的，不是去挽回對方，因為不論你是上述哪一種，挽回都毫無意義——一旦挽回成功，你會對於對方的再次垂青感激涕零，並且將未來的行動，全都建基在「避免再犯下過去的錯誤」之上。你會變得小心翼翼，害怕自己再亂發脾氣、再任性、再冷漠不理，你會努力的想要討好對方，這會讓你因為認為自己已經改變、變得比以前值得被愛，而感覺良好。

這個情況會持續到你的悔恨額度用完為止，不平衡的關係不是像翹翹板一樣換邊，就是宣告破裂。

你必須理解，導致你痛苦的，其實不是與對方分離，雖然這的確會令人感傷，但真正讓你糾心、像有把劍刺在你心上的，是你緊抓著你認為自己所犯下的錯不放。你拿這些過錯來懲罰自己，並且幫自己創造了無限大、無限苦、無限久的知覺地獄。即使和對方復合，你仍舊會活在地獄裡，因為你不知道在何時、何地，會因為何因，再度導致你們分開。

你真正該做的，是寬恕自己那些你以為你犯下的錯，那都不是真的。人們犯錯的唯一理由，只有無知，而無知並不是罪。

每個人都無知過，你沒有必要藉此懲罰自己，你需要的只是重新學習：學習正確的觀念、學習更多的方法、學習照顧自己、學習愛護對方，僅此而已。懲罰對人的成長毫無意義。

請對自己更仁慈一點，原諒自己吧！放下那些東西，然後重頭來過，你才有能力好好迎接下一段感情。