有時候我會遇到一些諮詢客戶，在描述自己和曖昧對象的相處時，會特別告訴我：「可是不管我們有什麼樣的不愉快，他都沒有消失」、「他有時候會突然出現關心我」，想告訴我：對方還是很在乎他、很關心他的。

每當遇到客戶陷在這種狀態裡，我通常都會告訴他們：「這不是他很在乎你或很愛你，只是因為他沒有成本。」

當人們很執著於某個對象時，往往會出現這樣的情況：過度解讀對方的某些行為，讓自己不要放下；或是忽視各種關係的不良狀態，只放大某些好的部分。

這樣的解讀角度會讓人緊抓住不適合的對象，因而浪費了許多時間，也錯過了真正會對他好的人。

為什麼我會說這只是因為對方沒有成本呢？因為這種情形多半都帶有幾個特徵：一，對方並沒有什麼付出，反而是當事人付出比較多；二，對方多數時間都沒在管當事人，也沒有花費什麼心力；三，如果關係繼續，對方的利多會大於當事人。

先講第一點：有許多關係，都是對方保持在被動狀態，而當事人因為很喜歡或渴求對方，而盡可能的討好、示好，甚至會有些物質或金錢上的輸出。

舉例來說，我就看過當事人送對方許多貴重禮物，或是不斷帶當事人到處去玩，吃喝玩樂全包，而對方只是偶爾發個訊息給他，內容還不見得是什麼甜言蜜語，更多是不客氣的發言或羞辱，像是「你最近都沒來找我，是活得不耐煩了是不是？」、「你如果再繼續愛理不理，那以後就不用再聯絡我了」（明明平常冷淡的是他）、「我餓了，出去吃飯，現在來載我」⋯⋯等等，真的是族繁不及備載，但當事人卻會把它解讀為：「他把我當自己人，所以才用這種態度」、「他已經很習慣我的存在了」、「他果然還是在乎我的」，然後繼續付出。

第二點：對方大部分的時間都在忙自己的事，甚至在談別的感情，對當事人也沒有特別的關心或是好奇，只有偶爾在當事人這條線看起來快斷的時候，才會來拉兩下，但平時多半是漠不關心，更別說具體有什麼作為或用心。

第三點：承接前面兩點，因為對方基本上沒什麼付出，所以即使偶爾花點時間發個訊息、見個面，時間及經濟成本都非常非常的低，甚至還會有好處（例如吃飯、禮物，甚至是金錢往來）。既然投報比這麼高，對於對方來說，究竟有什麼不稍微投資一下的理由呢？

其實這就是所謂的PUA。長期處在這樣畸形的關係裡，當事人的自尊通常會被嚴重破壞，導致他們對於一般正常的感情變得很不熟悉，難以想像自己能夠被尊重或好好對待，要花上一段很長的時間有意識的修復自我認知，才能重回正常的關係。

這些當事人也不是笨蛋，為什麼會陷得這麼深呢？這多半是因為前期的付出太多、沉沒成本太高，頭洗下去了，沒辦法承認這段關係其實並不如自己想像的美好，只好頭皮硬著想把它凹到好；或是因為太怕寂寞，覺得即使這段關係再怎麼不好，至少好像還有個人在乎自己、好像還有個對象，總比什麼都沒有來得好。

我並不鼓勵大家在感情中不付出，但過度付出是不合適的。畢竟感情是雙向的，任何人對感情最終的嚮往，都是希望得到幸福、快樂跟愛，所以在對方也展現出好感以前，一定要留意付出的程度，必須在自己覺得輕鬆自在、不造成負擔的範圍內，才不會被有心人士利用，並且導致自己心理不平衡。如果遇上的是正常對象，也才不會讓對方感受到過多的壓力，好像自己欠你人情，一定得用感情回報你才行。

最重要的是，千萬不要有金錢往來。不管對方是要帶你投資帶你飛、教你快速獲利賺大錢，還是遭逢慘事要跟你借錢，這都是絕對要避免的。這條基本守則絕對要牢記，它會讓你免於遭遇詐騙及剝皮。

最後，我覺得大家要記得一件事：你談戀愛的目的是什麼？如果你希望幸福快樂，那就千萬別下修你的渴望，不要讓自己想著「只要有個人陪就好」，這會讓你的感情生活變得很不快樂。

你可以下修你的擇偶標準，但不要下修你的渴望。或許你現在的生活圈就是遇不到年薪三百萬，家裡還留兩間房子的對象，但你可以找一個年薪百萬，願意對你好、跟你一起經營關係的人，這才是真的會讓你幸福的關係，而不是找一個條件極好，卻一點都不愛你、不珍惜你，也不願意對你付出的人。

如果你發現自己的情況符合上述三點，不用預約諮詢，跑就對了。