絕大多數的人都希望自己的感情能有個結果，只在乎感覺而不在乎名份的人，可以說是少之又少。幾乎人人在戀愛關係裡，都期待彼此能夠攜手進入下個階段，或許是交往，也或許是婚姻。

但事情的發展，往往無法盡如人意。在關係裡，總是會遇到一些瓶頸——喜歡我的我不喜歡、我喜歡的不喜歡我、曖昧對象總是無法進入交往、交往對象總是無法步入禮堂⋯⋯，那我們又該如何讓事情如願以償的發展？要如何該對方想跟我們定下來呢？

要談論這個話題，首先我們得先試著把注意力拉回到自己身上。

通常，當我們開始煩惱「要怎麼樣對方才會想跟我交往？」、「要怎麼做對方才會想跟我確認關係？」時，事情多半都只會每況愈下，而不是越來越好。這是因為多數人在思考這個問題的時候，忽略了某些大前提。

所謂的「技術」並不是欺騙，所以它不是把原本不存在的東西變出來，而是把原本就有的東西放大，並且以一個讓他人感到舒服悅納的方式呈現。所以技術沒辦法讓一個原本絕對跟你不合拍、不同頻的人愛上你，而是把你原有的某些特質最大化，讓別人看見，並且欣賞。

假設你本來就是個溫柔的人，技術只是把你的溫柔用具現化的方式最大限度的呈現，但無法讓一個不溫柔的人冒出溫柔。同樣的，說故事或超好笑的技術，也只是讓你把本來就具有的獨特觀點或趣味性，以可見的方式被凸顯，但如果你本身真的超級無聊，那麼技術能強化的也會有限。

這就是為什麼在我的教學系統裡，總是會一次教多種方法，並且要學生自己感受哪種方法做起來最順、最容易、表現得最好，因為那就是當事人經過強化後，最容易被放大的特質，同時也是他們在感情裡最強力武器。

可是當人們開始煩惱「如何讓別人想跟我定下來」這類的問題時，多半都是想用一些限制性的手法，來壓縮對方的選擇。翻成白話文就是：用不愉快的方式，讓對方不得不進入「要不要進入關係」的二選一。

讓對方進入二選一並不是個問題，它確實在某些情況下非常必要，但前提是：你已經創造了足夠的吸引力，讓對方意識到如果不進入關係，他會損失你，而這個損失會為他帶來莫大的痛苦。

可是多數人的情況都不是如此。絕大多數的情況，其實都是當事人對對方沒有產生足夠強的吸引力，所以對對方來說，選擇進入關係並不是利多，那麼在當事人開始若即若離、欲擒故縱的時候，對方並不會受到太大的影響，當然也不會有什麼奇效。

所以在思考「要怎麼讓對方定下來」以前，你必須先思考的事情，其實是：我要如何強化我的吸引力，並且創造對方的利多。

假設對方覺得跟你聊天很無聊、跟你約會很無趣，那麼他當然不會想主動約你；反之，如果你覺得對方好棒、跟他在一起好開心，那麼你當然會想要約他。最後兩者相加的結果，就是你想約對方、跟對方更進一步，但對方卻沒興趣。試問，在這個情境下，如果你要對方二選一，請問會得出什麼結果？

當你開始為了這個問題煩惱，就表示在當前的關係裡，有非常高的機率是對方提供的價值遠高於你，才會讓你想要抓住對方，而不是對方想抓住你。所以此刻去思考針對對方的作法是無效的，你優先要想的，是如何提高吸引力，你必須把注意力拉回到自己身上，你所投注的能量才能夠作用，因為你沒有辦法在不具吸引力的前提下改變他人意志。

你得建立這個全新的思維：如果對方不想更進一步，表示他認為更進一步沒有利多。

這並不是一個功利的說法，因為愛也是一種利多、被愛的感覺也是一種利多、快樂也是一種利多。所謂的利多，其實就只是感覺很好、有所獲得，所以得到愛的感覺、喜歡對方的感覺、相處起來輕鬆自在的感覺，都是利多。

當對方跟你相處起來，並沒有感覺到你是最佳解，他不覺得跟你在一起最開心、跟你在一起最溫暖、跟你在一起最心動，那麼自然就會想再多看看，事情就是這麼單純。

所以如果你常常覺得感情不順，那麼你可以先回想幾件事：一，我是否在相處中帶來快樂與歡笑給對方？二，我是否在相處中帶來實際價值給對方？三，我是否在相處中帶來愛與被愛的感覺，以及價值感給對方？

這是個很血淋淋的問題，很少有人在感情不順時會花時間思考它，因為多數時候，我們都在為自己的努力沒有得到回報而感到沮喪委屈，鮮少會真的想到自己是否創造了別人要的價值。但偏偏，這才是一段感情能不能成最關鍵的問題，而不是當事人有多努力。

其實談感情不應該要讓自己這麼累，畢竟誰想談一段辛苦又辛酸的戀愛呢？我們應該學習更有技巧、更輕鬆的方式，來放大自己想要呈現的特質，然後用更自在的心態，去迎接每一段來到你生命裡的關係，這樣的戀愛才是長盛不衰的。

努力來的感情很容易破裂，因為那不是你最初的樣子，自然也不是你能長久維持的狀態。

試著有技術的展現自我，才是感情能否輕鬆順利的關鍵哦！