「安全感」是大家在戀愛的各個階段裡，都想了解的議題。「沒有安全感」會讓當事人持續感到恐懼，進而破壞掉關係，堪稱是戀愛中的大魔王。

那為什麼人會沒有安全感呢？有些人會將原因歸咎於自己過去失敗的感情，有些人則是歸因於自己自身的條件，但我個人認為，「導致人沒有安全感」的終極原因只有一個：當事人相信了錯誤的事。

舉個簡單的例子：很多女生會來問我：「男朋友有空的時候寧可去打電動，也不想跟我在一起，是不是他不愛我？」這時候我會回答：「妳會看韓劇嗎？妳看韓劇的時候有不愛妳男朋友嗎？如果沒有，那妳要知道，打電動跟看韓劇是一樣的，只是個人選擇的休閒方式。」

當這些女生們誤信了「男友只要沒有在任何有空的時間裡，想跟我待在一起，就是不愛我」的觀點，就會開始沒有安全感，並且產生恐懼。在恐懼升起之後，便很容易做出控制對方的行動，好撫平心中的不安，例如跟對方爭執「到底是我重要還是電動重要」。

可是，一旦她們了解了「男友也有自己的人生和想做的事，這和他愛不愛我沒有任何關聯」的觀點後，那些恐懼就會煙消雲散。明明事情沒有任何改變，男友還是在打電動，但她們卻不再感到害怕，並且能尊重對方的選擇。

這就代表了：所有的恐懼不安，都是人為創造的，與外界事物無關（可參閱《愛情，不只順其自然2：練習被愛》）。而我們之所以創造了自己的恐懼，也只是因為相信了錯誤的事情。

所以當你感到不安、焦慮、恐懼、憤怒、難過的時候，你必須意識到：「這是我創造的，與外境無關。現在我相信了什麼錯誤的事情？」

你相信的可能是：「對方條件這麼好，我不怎麼樣，對方一定不會喜歡我」、「他過了這麼久都還沒回我訊息，一定是因為討厭我了」、「他一天到晚跟朋友出去，一定是還想騎驢找馬」、「她最近一直提到一個學長，是不是她喜歡人家」、「我太矮了，沒有女生會喜歡矮子」、「女人都愛錢／男人都愛正妹」⋯⋯等等，不管是什麼，如果它們讓你感覺不舒服，表示你正在相信錯誤的事，你相信了自己的想像。

對，上述的一切都是想像——對方一定不會喜歡你，是你想像出來的，你哪知道事情是什麼？很久沒回訊息就是討厭你，是你想像出來的，你哪知道發生了什麼事？跟朋友出去就是想騎驢找馬，是你想像出來的，你並不知道對方的動機到底是什麼；一直提到學長就是喜歡人家，是你想像出來的，你哪知道人家跟學長到底是什麼關係；女生不喜歡矮子、女人都愛錢、男人都愛正妹，都是你想像出來的，事實只是你不喜歡你自己，也不相信有人會喜歡你而已。

這些想像乍看之下似乎是為了保護我們的安全，因為人們相信：只要能先預想最壞的結果，就能找出應對的方法。但事實上，這些想像都只會讓你真的進入最壞的結果而已——

覺得對方不會喜歡自己，所以就不要投入太多感情，也不要花太多時間。那人家沒喜歡你不是剛好嗎？

覺得自己長得不漂亮，就不要參加聯誼去受到羞辱。那沒認識新對象、沒交到男朋友不是很正常嗎？

覺得男友會劈腿，所以嚴加防範對方與異性的接觸，禁止對方一切有關異性的行為。那最後人家要跟妳分手不是很合理嗎？

覺得女人都愛錢，所以出去約會都用錢砸人家，也不想跟人家敞開心胸深入談話。那最後人家沒跟你交往，但不小心吃了你幾頓飯，不是你自己搞出來的嗎？

當你誤信了自己的想像時，就會有意無意的促使某些事情發生，因為人都喜歡自己是對的，我們會努力在這個巨大的世界裡，創造與尋找出符合自己想法的證據。

但這對於你想要的感情有什麼幫助呢？對於快樂的生活有什麼幫助呢？你只是幻想著「我在保護自己」，然後不斷傷害自己而已。

你可能很難認為那些事情是想像，因為它們對你來說就是這麼逼真，但這就像人在作夢的時候，也很難發現自己只是在作夢。那些恐懼的想像來自於你所相信的某些根深柢固的信念，例如「我很爛」或「男人都很壞」，所以當這些你所相信的事，幻化為想像而被應用在生活中的分分秒秒時，你才更難區分出真偽。順帶一提，「我很爛」跟「男人都很壞」也是你的想像，事實上是你用一個想像創造出了更多的想像，但這離題了。

所以回到正題上：當你開始感到不安、害怕、焦慮的時候，請你先停下來，告訴自己：「這是我的想像。」然後去做點其它事。

恐懼只會創造更多恐懼，你的想像不會越來越收斂，只會越來越奔騰。到頭來，你不僅無法依靠「先想最壞的打算」來保護自己，反而會因為這些「你想像出來的最壞打算」，而破壞掉你想要的一切，因為人們總是習慣在受到傷害之前先傷害別人。