很多人在年紀比較輕的時候，曾經發生過追求被拒的事件。在當時，對方不見得能夠好好的說明拒絕的原因，而當事人也往往不明白到底發生了什麼事，最後，他們只能夠自行拼湊出一個合理的原因，來解釋事情之所以變成這樣的理由，而那個理由，通常都是：「對方不喜歡我喜歡他。」

這樣的想法在往後的日子裡，會對當事人造成很大的陰影。每當發現自己喜歡上一個人時，就開始提心弔膽、害怕對方發現，也恐懼彼此的關係，會因為這份喜歡而被破壞。

有這樣信念的人，不僅在關係上會感到恐懼，對於自己的價值感也會嚴重的缺乏。在他們的認知裡，如果自己夠好，別人就不會討厭自己了，自己的喜歡之所以被拒絕，一定是因為自己不好。這種邏輯會連帶的讓當事人在關係裡變得更加小心翼翼，害怕自己曝露出任何一絲的缺點，即使他們根本不知道自己的缺點可能是什麼。

當他們處在極大的自我壓力下，和別人的相處自然也不可能輕鬆到哪去，所以一旦他們發現了自己喜歡對方，言行舉止就會開始變得奇怪、不自然，以前明明不用特別想話題的，現在卻想破頭也想不出應該跟對方聊些什麼；以前都可以很自然的約對方出現，現在只要一想到要約對方，就開始焦慮；以前和對方說話都很隨性，現在卻在每句話要說出口前，都要反覆斟酌，確保對方不會討厭自己。

這些行為，通常都不會讓他們的感情變得更順利，相反的，因為他們的舉手投足間都流露出了緊張，對方在和他們相處時，也會覺得相當不自在，即使對方本來有些好感，也會因為這樣緊張的氣氛而慢慢消磨殆盡，而如果本來就沒有特別的好感，對方就更容易想逃離這樣的壓力氛圍。

最後，他們得到的結果，往往和他們以前所遇到的沒什麼不同，於是他們又會更堅信「一定是因為我不好，只要我喜歡別人，他們就會討厭我」。

但實際上的原因，真的是這樣嗎？對方討厭的真的是他們的喜歡嗎？

我有個學生以前就非常堅信這一點，他認為，只要女生發現自己喜歡她，女生就一定會討厭他，這是他喜歡十幾個女生後所得出來的寶貴經驗。

這樣的信念一直持續在他身上發酵，所以每當女生反應稍微冷淡，他就會開始焦慮，擔心對方是不是討厭自己、是不是發現自己喜歡她了？

直到有一次，他和過去一個喜歡了很久的女生聯絡上，對方跟他說：「你的喜歡沒有錯，有問題的是你的行為。」他才發現，原來對方並不討厭自己的喜歡，只是他的行為讓對方不知如何是好。

不僅如此，對方還告訴他：「我沒有不想跟你當朋友，但你那時候太想要跟我交往了，所以我只好跟你保持很大一段距離，因為我不想讓你覺得有機會。」他也才明白，原來人家並不是討厭自己，只是對方有自己的想法和考量。

當他知道了這些之後，他突然開始仔細的回想自己過往的行為，赫然發現，原來過去的自己其實都沒有在考慮別人的感受，只是在做著很多自認為是戀愛的事情來滿足自己，無怪乎對方會覺得壓力很大、很想逃。

感謝這個學生願意讓我分享他的經驗，我認為這對於很多人來說是重要的。

當人們不知道其實一直以來，影響自己關係順利與否的，並不是自身的條件如何，而是自己的行為與態度，除了自責跟怨天尤人、感到沮喪無力以外，根本沒有地方可以努力。即使想要努力調整，也永遠卡在「不知道哪裡有問題」這個點上，什麼也做不了。

以前每次我在當《高價值女人養成班》的助教時，常常都感到痛不欲生。原因不是這些女學生們條件不好（相反的，她們通常條件還都不錯），而是她們散發出來的那種「快喜歡我」的態度，壓得我喘不過氣。那種「好希望有人愛我」的潛台詞，在她們沒意識到的情況下，不斷的傳達給對方，這才是她們戀情不順的主因，而不是因為她們都太快回人家訊息。

所以，「喜歡」這件事，我認為是永遠沒問題的，但你是如何表達你的喜歡呢？你是真的喜歡對方，還是只是希望對方喜歡你，讓你感到自己是被愛的、有價值的、有安全感的呢？你是想要和對方相處，還是希望對方能來滿足你呢？你是喜歡和這個人待在一起，還是喜歡他所帶給你的附加價值呢？

如果你能真切的搞清楚，自己喜歡的到底是什麼，以及過去你所傳達給別人的訊息又是什麼，那麼相信你離「感情順利」這一步，就不會太遠了。