一段戀情最美好的時候，通常會出現在何時呢？答案是交往前。

人們會說：「曖昧總是最美的。」但大部分的人並不知道，「曖昧」之所以會成為戀情中最美的時光，是因為在交往後，人們往往為自己的感情投下了太多的毒藥，讓那最美的不再美好。

交往前，你不會認為對方應該要回你訊息。當對方跟你聊天、回應得很熱絡時，你會非常開心。但在交往後，你只會覺得對方為什麼還沒回你訊息？對方去哪裡了？為什麼如此不在乎你？聊天不再帶給你快樂，而是一種雙方的義務。

交往前，只要出去約會妳就好開心，為了能夠見到對方而感到喜悅。但在交往後，妳會認為情侶一週就是要約會兩次、週末一定要見面。如果對方安排了別的事，妳就會感覺自己不被重視、自己不是最重要的那個，甚至懷疑對方不忠。約會不再讓妳興奮期待，而是一種雙方的義務。

交往前，你們會將彼此的不同視為一種探索和吸引，發現對方與你如此不同，讓你驚呼連連。妳覺得對方很有趣、很神奇、很神秘，因為他與妳如此不同。但在交往後，對方與你的不同成了一種困擾，妳認為那樣不對，妳想改變對方變得和妳一樣，因為你認為自己才是對的。

感情之所以變質，並不是「追到手了就不珍惜」，而是人們為每種不同的關係賦予了特定的義務——你是我男朋友，你應該要來接送；妳是我女朋友，應該要更長進；你是我兒子，應該要聽我的話；妳是我媽媽，應該要照顧我；你是員工，應該要按照組織規定做事；妳是老闆，應該要給員工更多福利；你是男人，應該要付錢；妳是女人，應該要顧家；你是學生，應該要聽話照做；妳是老師，應該要完美無瑕⋯⋯。

每個關係都帶來了一種角色，每個角色都被每個不同的人貼上了不同的義務，而每個義務都在用強硬的方式破壞每段感情，不論那是親情友情還是愛。

所以感情的變質，不是因為「追到了」，而是在交往後，你與對方在這段關係裡投的毒。

如果妳認為妳的男朋友在交往後，變得比交往前不貼心，那麼請妳回想一下：他真的有變嗎？他是否還是像以前一樣一週和妳見面一次，只是現在的妳認為一週一次不合乎規定？

他真的有變嗎？還是妳對他的態度也變了？以前妳看到他都笑得很燦爛，現在看到他卻只忙著想抱怨妳的同事？以前只要跟他在一起，去哪裡妳都可以，現在卻告訴他，妳的姐妹們的男友們都帶她們去哪，妳希望這也能發生在妳身上？

如果妳沒變，但他卻變了，這基本上只是他真實的樣貌開始顯現。以前他可以聽妳無止盡的抱怨，只是他在假裝，他盡力了，但現在他再也裝不下去了；以前他可以表現得好像很酷，只是他在假裝，他盡力了，但現在他對妳的感情多到需要表達出來才不至於爆炸。

如果妳沒變，他卻變了，那就只是假面具的脫落，而這會讓好的更好，壞的更壞。

如果你認為你的女朋友在交往後，變得比以前不開心了，那麼請你回想一下：她真的有變嗎？還是你對她的態度改變了？以前你會想要製造驚喜、精心安排約會，現在卻只覺得很懶，希望吃個飯看個電影，就趕快回家做愛？以前你會想要聽她說說今天發生的事，現在只覺得很煩，想要叫她閉嘴，好讓你能去打電動？

如果你沒變，她卻變了，那也只是真實樣貌的展現。

通常人不會很快的改變，會改變的是關係。人對於關係的定義也不會在一時三刻內有所變動，所以其實整個過程裡，誰也沒有變，只是因為你們賦予了你們的戀情一個新的定義，才有了新的義務降到你們身上。

而這些讓人痛苦萬分的、失去自由的、不再相愛的毒，卻是人們之所以追求關係的原因——只要有了這層關係，我就能夠得到保障，我就不用再擔心對方會輕易離開我，我就不用再忍受一個人的孤單。

所以戀愛通常很美，但關係卻常常很爛，而人們還以為這是正常的，以為關係走到最後就是會這樣。錯了！如果你不把那些毒丟到你的關係裡、如果妳不把那些義務帶進妳的關係裡，那麼你永遠都會想要給對方驚喜，而妳也永遠不會因為對方不符合妳的期待而感到失望。

或許你會問：「那為什麼還要交往呢？為什麼還要結婚呢？為什麼還要有關係呢？這樣不就失去意義了嗎？」沒有任何一段關係可以保障你的安全，因為安不安全從來都只是妳自己決定的。如果你只是因為害怕孤老終身而要把某個人關在自己身邊，拜託妳不要稱之為愛，請將它稱之為交易，因為交易可以明文的規定雙方遵守，並且要在交易發生前就談妥條件，但愛不行。不要以愛之名行交易之實。

如果你總能很開心的和對方相處，那麼妳們其實不需要所謂的關係。只是因為在一起很開心而在一起，因為想要單獨而分開，然後又重新相聚，隨後又獨自分開，那麼你們的關係永遠都會很開心，因為妳不再需要遵守義務，也不需要再期待對方履行他的義務。

如果你總認為「交往了就安全了」，那麼這大概就是妳無法進入交往的原因。如果你不再認為交往與你的安全有關，那麼妳很容易就會遇到想與妳進入關係的對象，只是屆時的你可能也不怎麼在意就是了。