從佛學看戀愛：凡事不要太堅持，也不要堅持不堅持

最近剛好在聽金剛經，對於「著相」這件事對於人們的戀愛關係，會產生怎麼樣的影響，突然有很深刻的體悟。

以前很多來諮詢的客戶或是學生，都會問我：「老師，我那天跟對方出去約會，有肢體接觸，對方也沒有拒絕，應該是不錯的情況吧？」

或是：「亞瑟老師，請問我跟對方現在都聊得不錯，是不是應該要做點服從度測試，確認對方是不是也對我有好感？」、「亞瑟亞瑟，我看書上都寫說，不要秒讀秒回，所以我收到訊息都會刻意等一下，但怎麼好像不是很有效果？」

這其實就是「著相」，翻成白話文，其實就是「太在意這個事了，對這件事很放不下」。

畢竟對於戀愛經驗較少的人來說，照著一些影片或書籍上的教學照做，總比自己埋頭苦幹來得有把握一些。而在不了解這些技巧的原理及精髓以前，他們其實也不知道這麼做會產生什麼效果，只知道書上或影片裡介紹的都很神奇，只要這樣回話，三天就可以交到一個女朋友。就算不明所以，當然也是唏哩糊嚕的照做，深怕只要不照做，事情就會被自己搞砸，導致他們談個戀愛也是戰戰兢兢，影片都看到會背了，只求自己每一步都有做到。

但事實上，並不是每個情境都適合肢體接觸，服從度測試也要看時機，至於多久回一次訊息，更是視情況而定，不可一概而論。

當人們太過於執著在這些技巧上，一心只想著：「我等下一定要聊哪個話題」、「等下看我來接個撩妹金句」、「等下吃完飯，我就要把他拉出去，假裝吃霸王餐」、「要保持無欲則剛的心態才是強者」⋯⋯，滿腦子都只有自己的計劃，而不是專注於眼前的情況，那麼這些戀愛技巧非但無益，甚至會變得有害。

所有的戀愛技巧都應該是為當事人服務，幫助當事人創造更好的局面，怎麼會是非執行不可的條規呢？這種過度在意的心態，不但不會讓關係變好，反而會讓別人離你越來越遠。

還有另一種情況，叫作「堅持不著相」，也就是「哎呀！我要避免這件事，千萬不可以做！」

有些我的讀者，因為跟我沒有過實際的接觸，只是單純的看文章，便很容易對一些概念產生誤解。例如看到「要給自己安全感」、「愛是自由」⋯⋯等等的概念，便開始極力的灌輸自己：「絕對不可沒有安全感，就算沒有安全感也是自己的事，要自己處理跟解決，不能麻煩別人」、「愛是自由的，人是自由的，你不能控制別人要做什麼，所以不要期待任何人任何事才是正確的」⋯⋯，像這種情況，其實也是著相，著了一個「我千萬不要」的相。

很多處於這個情況的讀者，會進入一種身心煎熬的狀態——心裡覺得沒安全感的自己很糟，但又做不到給自己安全感，對於做不到給自己安全感的自己（好像在繞口令），又更加的失望，於是變得更沒自信、更沒安全感。明明一開始看文章，是想讓自己變得更快樂，沒想到越看心情越差。

這就是「一定要做到」、「一定要如此」的相反，其實本質上是一樣的，都是堅持著某個表現上的形式，而忽視了真正的現況。

為什麼很多善於談戀愛的人，都會說：「就自然而然」、「順其自然」，原因都在於他們沒有著一個相。他們並不認為第一次出去約會，一定要吃高檔餐廳，或一定得聊到多深入的話題；他們並不認為一定要多快或多慢回覆別人的訊息，才能顯示自己的行情；他們並不認為肢體接觸一定代表什麼，約會會不會摸到對方，只是件可能會發生，也可能不會發生的事，沒有什麼絕對性。

所以不管你吸收了多少的兩性知識與戀愛技巧，我建議你都要花點時間去練習與實踐，然後就把它們全部忘記。如此一來，這些東西才會真的屬於你，也才會在適當的時機，被你自然而然的運用。

另外，跟大家報告一下：因為文章放在網路上，我永遠不會知道受眾是誰、誰會看到它，所以我沒辦法針對各種不同的情況與個人階段，一一去做描寫，只能夠寫些比較終極目標型給大家參考，知道可以往這個方向走。但如果你發現，要做到這些對現階段的你來說很困難，那也是非常正常的事，請不要過度的苛求自己，給自己太大的壓力，這並非我的本意。

如果你發現你太想要遵守我的文章或書上的內容，而把自己搞得壓力很大很痛苦，甚至開始批評自己責怪自己，那麼我覺得你應該趕快把網頁關掉，好好去睡個覺。

別忘了，每一篇文章、每一支影片、每一次直播、每一個技巧、每一個心態存在的目的，都只是為了提供某個角度或某個解方，給某個適合這個情境的人，讓他能夠突破某個困境，不論那個困境是現實上的還是心理層面上的。

如果你能因此得到收穫，那很好。如果你沒有從中獲益，那也無妨。但如果你從中受害，那麻煩你先停下來，表示這中間必定有個環節出問題了，你最好來找我諮詢一下，不要一個人埋頭苦思，然後還想不出個所以然。

希望大家都能更開心，戀情也能更順利，我們下次見！