最常見的誤會，無非是「溝通就是講話」。我們總以為溝通就是把自己想講的話講出來，這樣就是溝通。很多人會說：「溝通很簡單啊！就是講話啊！」的確，溝通的一個部分是講話沒錯，但如果我們永遠把思維停留在「溝通只是講話」的概念裡，也無怪乎這麼多人都溝通不良了。

「說話」是溝通的表面形式，但潛藏在單純話語背後的，則是更多更重要的事。背後的這些，才是溝通真正的關鍵。

為什麼我們總是強調溝通的重點不是「說」而是「聽」？因為只有用心的「聽」，我們才能聽到對方背後真正想表達的東西，那些說不出口的需求、那些隱藏的情緒、那些過去的傷口，都是透過用心的聽跟看才能察覺的。

我記得有一次，我在《長久關係》的課程裡教溝通的時候，有一組的練習很有趣：A女在練習跟B女說話，A女說了不少，但B女最後的回饋是：「我覺得你好像其實不想跟我說話耶，你的眼神幾乎都沒有看著我，你好像只是想把話趕快講完。你是不是其實不想跟我交流呢？」
這

就是一個常見的盲點——我們很少意識到自己在語言以外所傳遞出來的訊息，對於接收者來說是什麼意思、對方究竟接收到了什麼。當傳達者跟接收者的認知不同時，溝通就很難生效，而且雙方都會覺得很生氣。在幾次的經驗之後，就會產生「對方是不可理喻的、無法溝通的」這樣的結論，於是便很容易萌生放棄溝通的想法。

「溝通」不可能無效，導致溝通無效的，通常是我們的方法。這個方法指的也不全是說話的技巧，有很大一部分跟自身課題的處理，以及溝通習慣。說話的方法只是最顯而易見的表層問題，但構成表層問題的，全都跟自身狀況有關的深層問題，包含以往家庭的對話習慣、過去的陰影、對於溝通的認知及信念⋯⋯等等，是這些問題建構了溝通的障礙，加深了彼此之間的鴻溝。

以上述的例子為例，這位A女在跟B分享的內容，可能其實是自己不太想分享的事情，所以才會出現肢體語言與「分享」這個行為完全相反的情形。如果我們能有機會再更仔細的觀察A女平常在跟人談論事情的方式，或許我們能更精確的了解到，A女是對於這個「話題」不想討論，還是她的溝通模式一直以來都是如此。如果A女長期的溝通習慣都是這樣，就不難想像她在與人交流的時候，可能會出現些什麼樣的問題。而要解決這些問題，我們就得從「她為什麼不習慣將全副心力灌注在對方身上」這件事著手。

我有一個朋友，跟人說話的習慣也是不看對方，並且會一直盯著手機，這樣的行為會讓他週遭的人不喜歡跟他說話，或是說太認真的事，除非他手機沒電。先撇除這位朋友跟其它人說話時的人內容是什麼，他的肢體語言傳達出來的訊息，會讓別人認為他對手機的興趣比自己還大，這種感覺很容易讓我們回想到小時候想跟別人（尤其是父母）說些什麼，但對方卻忙於自己的事情的記憶，這種記憶連帶的意義，很常都是被拒絕。人都是需要被關注的，所以當我們感覺到自己被拒絕的時候，我們會覺得受傷。如果對方只是一般交情的朋友，那我們可能會選擇跟對方保持現況，關係也很難再進一步；如果對方是交往中的伴侶，那我們很可能就會直接跟對方吵架，以表達我們被關注的需求。而吵架這件事一旦發生，對方通常很難意識到原因在於「自己沒有好好的關注別人」，只會認為我們在無理取鬧，這樣的吵架很難吵出一個共識或結論，只會消磨彼此的感情，這也是為什麼我們會說：「溝通的重點並不在於說什麼」的原因。

溝通是一種需要全副身心投入來進行的行為，要聽懂看懂對方的需求、情緒、恐懼，需要大量的注意力才能完成。對於大部分的人來說，明確而清楚的表達自己的需求是困難的，我們往往因為害怕受傷或要面子，而採用憤怒、勒索、理論勸說的方式，來要求對方達到我們想要的目的，而不是好好的說出自己的感受跟需求。在這種狀況下，要讀懂他人在語言的背後藏著的是什麼，就變成了溝通最大的關鍵。

除了聽懂看懂對方之外，我們也必須明白自己所傳達出來的訊息是什麼。花點時間去了解跟探討自己所傳遞的訊息，與別人接收到的有什麼不同，這對於溝通來，絕對是百利而無一害。溝通最常出現的盲點就是認知的不同，我們以為自己在關心對方，對方卻覺得自己在被攻擊，於是當對方採取反擊態度的時候，我們就會覺得莫名其妙。殊不知，一切的原因都在於彼此的傳達與接收出了問題。

溝通是一門無時無刻都在被使用的學問，要活在群聚的社會裡，溝通是人們的必備技能。不論是在家裡、工作、學校、商場、情侶關係，我們都避免不了溝通這回事。所以即使你現在沒有對象，或還不想進入關係，多花點時間增進自己的溝通能力，對於生活上的各方面來說，都會是一項划算的投資。如果有時間的話，不妨去向其它朋友問問，你講話的時候都給他們什麼感覺吧！