用了戀愛技巧也沒用？檢視一下你的『自我認知』吧！

「我看了很多影片、買了很多書，甚至在其它地方也上過一些課程，為什麼我的感情還是不順利？」這是很多人來找我時，所提出的疑問。

這些人並不是對自己的感情不努力，相反的，他們非常努力。他們透過各種方式，尋找外界資源，希望藉此讓事情變得順利一點，但不知為何，卻似乎總是徒勞無功。

其實呢，在使用任何技巧之前，「我是誰」是個非常重要的概念。「我是誰」的概念，會決定你使用方法時，究竟傳遞出什麼相對概念給對方。

這是個非常隱微、難以被察覺，又常常被大腦意識給蒙蔽的觀點。人們在被問起：「你是個怎麼樣的人？」時，回答的答案，多半都不是心中真實對自我的認知。人們往往一邊說著：「我這個人很大方」，卻一邊做著小氣的行為。這表示「大方」只是他對自己定義上的幻覺，實際上的他卻感覺到很匱乏，所以才會嘴上說得大方，行為卻不是如此。

而這個被我們意識蒙蔽的自我認知，才是實際上被我們拿去和外在世界相處互動的真實自我。

我看過很多聲稱自己溫柔體貼的人，在面對伴侶的時候往往是用質問的口吻在與對方對談；聲稱自己不在乎他人認同旳人，動不動就封鎖別人；聲稱自己不在乎錢的人，卻小氣得連請一杯飲料都不願意。所以他們通常都不明白，為什麼自己的人際關係會有問題，明明自己是如此的溫柔體貼／不在乎他人／不在乎錢，為什麼事情的發展卻總是與自己的理想越來越遠？這一切都是來自於他們內在那個沒被察覺、沒被承認的真實自我所為。

舉例來說，為什麼「討好」這個行動對於關係總是不利呢？因為「討好」的本質，來自於當事人認為「對方不喜歡我」而起。

當事人必須先認知「對方不喜歡我」，才有可能產生討好的動作。這種認知會營造出一種對境——如果有一方處在不喜歡，另一方就必須是「被不喜歡的人」，否則情境就無法成立。

所以不論當事人意識上多麼的認為自己有機會，只要他發現自己仍然處在一個時刻想討好對方、害怕被討厭、害怕搞砸的情緒狀態裡，就表示他對自己的認知是「不被喜歡的」。而這種「不被喜歡」的自我認知，會直接影響到他所用出來的所有技巧——他會發現每一個技巧都非常的不自然，很容易變得過度誇大或刻意，甚至有些技巧連試都不敢試、想都不敢想，畢竟對於一個認為自己不被喜歡的人來說，做任何事都是有風險的。

我常說：「『說什麼』永逺不及『怎麼』說來得管用。」而一個人會「怎麼說」，就是源自於他對自我以及當前關係的認知。如果他對於自我的認知，就是「我是個不被喜歡的人」、「我無法帶給他人幸福」、「我很沒用」，那麼他會用他的全身去表現出這件事——他會看起來畏畏縮縮、做事綁手綁腳、遇到任何事都緊張兮兮、對於感情充滿無力感、對於突發事件沒有任何應對能力⋯⋯，因為人會透過各種方式去表達自己，在這個前提下，感情不順利也是理所當然的結果。

如果你發現自己不管怎麼努力，感情都還是一直不順利（雖然原因非常多，其中有種可能是你努力錯了方向），那麼不妨花點時間，來直視自己的內心，看看你究竟是以什麼樣的心態面對異性。

不要浪費時間欺騙自己，你得真正去看到你的感覺，你的感覺才是你心中真實的想法。唯有先找出真實的情況，才能夠做出改變。