那些在關係裡的錯誤解讀4——你的恐懼並不存在於現在

在前幾篇裡，我們提到了「你相信了錯誤的事」、「你認為對方的自由是對你的背叛」、「如果對方夠喜歡你，就應該會如何如何」，而這些創造你的恐懼的想法，其實都來自於同一件事——你看到的並不是此時此刻的一切，而是你過去的經驗。

舉個例子：怕水的人害怕的並不是現在眼前所看到的水，而是過去曾經溺水的經驗。所以他以為自己現在看到了水而感到害怕，但其實他看到的只是過去的溺水經驗。

同樣的，在感情裡你所害怕的種種，都不是「現在」這一刻的一切，你看到的全都是過去曾經看到、聽到、摸到的經驗——當對方訊息回很慢時，你看到的不是現在對方訊息回很慢，而是過去其它人訊息回很慢的經驗；當對方拒絕你時，你看到的不是對方現在拒絕你的某個請求或邀約，而是過去被拒絕的經驗；當你心裡在想著：「如果主動示好，是不是會被討厭」，你看到的並不是現在與你相處的人，而是過去主動示好，卻沒有得到你想要的結果的經驗。

其實我們對於所有的人、事、物，很少是真正了解的，因為我們都是透過過去的經驗去看待此刻的一切——看到沙發，你知道可以坐，因為你憑著以前坐過沙發的經驗去看待眼前這張沙發；看到電腦，你知道怎麼使用，因為你憑著以前用過電腦的經驗去看待眼前這台電腦；認識新對象，你以為你知道或不知道怎麼跟對方相處，因為你是憑著以前和異性相處的經驗，去看待眼前你所面對的這個「你其實並不認識的人」，但你以為你知道。

「知道某些人事物該如何處理或對待」不一定是錯事，這就是學習的目的。唯一有問題的是：你以前所學習到對待這些人事物的方法，可能不斷為你帶來你不想要的結果，但你卻不自知，所以不斷重複同樣的方式，再為自己帶來更多討厭的後果。

再複習一下前面幾篇的內容：如果你先把最壞的情況想好，然後採取最壞的打算去應對，那麼你自然而然會得到不怎麼好的結果。

例如：你認為伴侶最近常跟朋友出去，最壞的可能就是「對方已另結新歡或想劈腿」，所以你採取的應對方法，可能是限制對方的行動，或檢查對方手機。於是，即使原本對方根本什麼都沒做，也會因為你採取的應對方式，而產生衝突。

在這個例子裡，你看到的其實不是「我的伴侶最近常跟朋友出去」，而是你過去聽到、看到（甚至是在Dcard或PTT上看到的）的關於「另一半常往外跑，就是有鬼」的經驗。所以事實上，你根本不知道此時此刻發生了什麼，也無法公正的看待現況，因為你的心裡塞滿了過去的經驗。

如果你沒有意識到，自己看到的並不是眼前所見，僅僅是過去的經驗，那麼你就會混淆，並且用不適合的方法去處理此刻的一切，因為你根本不知道現在發生了什麼。

一旦你採取和過去相同的作法，那麼自然而然會得到相同的結果。而這就是為什麼你會認為自己情路（或工作、人際關係）總是不順的原因——你被過去的經驗迷惑了，而沒有看清現況。你以為同樣的事又發生了，所以做出了相同的選擇，但事實上這一切完全不同。

同樣的道理，你之所以討厭或偏好某些人事物，也並不是看到當前的本質，而是把以往對這些人事物的經驗，投射到此刻眼前的一切。

這個道理在感情中至關重要。不論你是想認識一個新對象，或是經營一段關係，只要你以為自己知道的事情越多，就越無法真正看見對方，與這段關係目前的處境。

有很多人討厭異性，不管是仇女還是厭男，其實都只是把自己以往對某些特定異性的經驗，投射到其它異性身上。所以當人們說：「女人都愛錢」、「男人都愛正妹」、「男人就是會劈腿」、「男人有錢就作怪」、「女人說不要就是要」，就表示他們即將把這些成見，帶到下一個遇見的異性身上，也表示了他們會先對這些異性採取一些預防措施，例如絕對不請客、檢查對方的手機、故意找個沒錢的男人、先討厭對方⋯⋯等等。

這些看似聰明的行為，讓當事人不斷重複體驗了更為糟糕的經驗，因為他們從來沒有好好看過自己眼前的這個人，並且去了解對方，只是自以為「我了解女人／男人，他們就是這樣」，但反而創造了自己不想要的結果。

當你不斷著眼於過去的經驗，就會在未來創造出同樣的事情，因為你總是用同一套方法去對待這一切。著眼於過去不好的經驗，從來都不會讓人變得更開放、更勇敢、更快樂，只會讓人變得更小心、更害怕、更瘋狂，那又能期待有什麼好結果呢？

所以，請你試試看，當你面對任何人的時候，不管心中升起什麼樣的評判，都告訴自己：「我現在看到對方，看到某件事，產生了某個情緒，但事實上，我心裡塞滿了過去的經驗。對於此刻，我一無所知。」

放下心中原有的判斷和成見，用嶄新的方式、更符合現況的眼光，去看待你眼前的每個人、每件事，如此一來，你才能在你的現在，做出不同的選擇，也才能創造出不同以往的未來。