「適性」，我認為是一件很重要的事。每個人都有適合自己的方式，以及讓自己最能發揮的管道，只要最後想得到的成果夠遠夠大，任何人都能以自己的方法來完成。

就像作家有很多不同的類型一樣，人際關係也會有很多的樣貌，每個人經營人際關係的方式都會有所不同：有些人的朋友少，但交流深；有些人擅於社交，遊走在各種社交場合；有些人喜歡獨處，但總能找到自己的同好；有些人喜歡獨處，但如果有需要，也能和別人相處。

既然在人際關係中，每個人都有自己的一套方式，那麼沒道理談個戀愛，所有人就得都用同一個模版來談。這不僅不科學，還很沒效率。

到了我們這個年代，大家都能認同每個人都有自己不同的天賦，有些人是運動，有些人是藝術，有些人是社交，有些人則是發掘別人的天賦。

如果我們能認同每個人的天賦不同，為什麼我們又會迷信談戀愛只會有一種作法呢？為什麼我們會認為，只要自己不會經營社群軟體、不參加派對、不裝得自己很屌，就一定沒有異性緣呢？為什麼我們會覺得，如果專注在自己小眾的興趣上、喜歡看漫畫打電動、不愛出門，就不會有人喜歡自己？

更甚者，我們把一些特質視為了戀愛中的必勝武器，而另一些特質，則被人們視為禍害。

我們認為內向、保守、謹慎、木訥⋯⋯這些特質，在吸引上，是非常吃虧的。而熱情、外向、活潑、大方、健談、領導能力、果斷⋯⋯等等，則是吸引別人的關鍵。如果我們不具備這樣的特質，好像我們在戀愛裡就註定要吃鱉，就是無法爭取到更好的，或自己更喜歡的對象。

但這根本就是鬼扯啊！如果一定要熱情外向活潑大方健談果斷有領導能力，才能夠談戀愛、才能夠結婚生子，那內向保守謹慎木訥這些特質，早就應該從人類的
基因庫中消失了才對，怎麼還會有這種人存在於世界上呢？

以我個人來說好了，我就不是一個擁有上述特質的人：我國中的時候留在學校晚自習，看到倒在地上的拖把以為是人頭，嚇到躲在女生背後、看到蟑螂會逃走、畢業旅行去劍湖山只敢坐纜車，坐旋轉木馬還會頭暈去吐、看鬼片要把外套蓋在頭上，只能露出一點眼睛、每次討論要吃什麼，我都說隨便、遇到陌生人，除非不得已，否則一定懶得跟別人說話、討厭參加活動，只想一個人躲在房間裡看漫畫、不喜歡看電影，最近一次看的電影是「你的名字」，還看了三遍、社群軟體根本沒在用，IG只有36個朋友、跟女生出去約會，會穿阿嬤的夾腳拖、每天都穿睡衣在外面走、去KTV都唱哈姆太郎⋯⋯。你說，這樣的人看起來應該要被女生喜歡嗎？怎麼想都覺得應該不怎麼受歡迎吧？

在這麼非主流的生存姿態下，我仍然可以得到自己想要的關係，這就是所謂的「個人的戀愛風格」。

當然，要做到「個人的戀愛風格」，的確必須付出一些代價——你必須比別人更了解自己，以及在別人眼中的你，如此一來你才能夠衡量，到底你的認知和別人到底有多大的差距，也才能知道該如何拿捏。

再者，如果你不想走一般大眾主流風，你想談戀愛談得更輕鬆自在，那你就得有相對能夠發揮自己的場域——你得搞清楚你是長相、文字、聲音、身材、眼神、才華⋯⋯或任何一處吸引人，以及吸引的到底是誰，才有可能好好發揮你的所長。

每個人都應該要找到自己的戀愛風格和步調，才能讓自己的魅力最大限度的被發揮。人們在吸引上出問題，都不是因為本身沒有魅力，而是不知道該如何讓魅力有效的被看見。

在誤以為自己毫無魅力的情況下，大家開始想要效仿一些套路，認為只要能做到那些套路，就能得到愛，這跟所有韓星都長成一個樣子是一樣的道理。

但事實上，每個人展現魅力的方式，以及魅力存在的形式本來就有所不同。有些人就是溫文儒雅，有些人就豪放不羈，有些人就是憂鬱小生，有些人就是活潑俏皮。如果我們把這些不同的性質全都拿掉，一律改成霸道總裁，那我保證很快就再也不會有人寫霸道總裁的小說了，市面上會開始吹起一鼓瘦弱缺母愛男的風潮。

所以如果現在的你，困在吸引的難題裡，不知道自己該怎麼做，才能夠吸引到喜歡的異性，那你該做的事，並不是把自己變成其它人，而是真正的找出自己的模樣，並且想辦法把魅力最大化。你一定有自己的市場，也一定有屬於你散發魅力的方式，只是或許跟主流社會所推崇的不一樣，但那不代表你就不值得被愛，或是永遠無法談場戀愛，那只代表你該花時間去好好了解自己，以及找出讓自己發光的方法。