沒安全感他媽的要怎麼辦？

「沒安全感」一直是很多人在關係裡最大的問題。理智上來說，大家都知道對方跟別的異性聊天，不代表就是劈腿、沒回訊息不代表對方就正在跟別人上床、沒報備不代表就是已經不愛自己⋯⋯，但即使道理都知道，卻仍然無法控制自己在事情發生的當下，不斷冒出的恐懼感，和那些沒根據的想像。

　　很多人會把「沒安全感」歸咎於自己的個性，認為自己天生就是如此。但如同絕大多數不合理的現象一樣，沒安全感並不是什麼個性，根本沒有人生下來就是沒有安全感的，我從來沒看過哪個嬰兒會擔心父母不在自己身邊是去劈腿，或是覺得父母沒即時來換尿布就是他們在上床。沒安全感是經過後天的學習和經驗反饋，所形成的根深蒂固的自我認知。

　　一般來說，我們會認為「沒有安全感」是對方造成的，因為對方很花心、異性緣很好、有前科、愛搞消失，所以我們才會沒有安全感。在這個認知下，我們理所當然就會認為，安全感應該是要由對方來給自己，自己並沒有辦法滿足這個需求。

　　而會有這樣的認知，一部分也是因為，我們並非遇到每個對象時，都沒有安全感。很多人都會跟我說：「我跟現在這個對象在一起，不知道為什麼特別沒有安全感，但我跟前任在一起的時候完全不會。」在這麼一比之下，自然而然的也會讓我們認為，自己之所以現在沒有安全感的原因，是來自於對方。

　　會這麼想，其實是因為不了解安全感的構成，所產生的誤解。

　　安全感是由兩個層面組合而成，一是自我價值的認知，二是自我能力的信任程度。

　　首先，自我價值的認知，指的是「認為自己有沒有資格被愛」，而這一點對於自我價值外求的人來說，是非常容易浮動的。當遇到自認條件比自己差的對象時，就認為自己妥妥的值得被愛；一旦遇到條件似乎比自己好的、或身邊不乏其它選擇的對象時，就認為自己有可能沒有資格被愛，覺得對方可能會選擇其它更好的對象，所以才會有「對現任沒有安全感，對前任不會」的狀況發生。

　　這是一種基於比較所產生的心態，所以也好發於喜歡比較的人身上。一般來說，在感情裡要能夠喜歡比較，多半都要有點基本水準，所以在我的經驗裡，因為不安全感作祟，而各種爆炸、憤怒、奪命連環摳、大吵大鬧的，通常都是異性緣較好的人。

　　而異性緣不好的人，則根本不覺得自己有憤怒的資格。同樣是沒安全感，他們表現的方式，基本上是討好、睜一隻眼閉一隻眼、委屈求全，無論如何，盡量讓這段關係能延續下去就好。雖然這樣也是不大健康，但因著他們的忍讓，關係有時候能維持的比一直盧洨的人還要久。

　　但不論是上述兩者中的哪一種，沒安全感的源頭都是「認為自己沒有資格被愛」，所以他們必須透過對方的行動，來確認自己仍然是安全的、不會被拋棄的。簡單來說，他們在一段關係中的快樂與否，完全是取決於對方的心情。如果對方想虐死他們，那他們就死定了。

　　而另一個層面——「自我能力的信任程度」，指的則是當事人認為，一旦有什麼事情發生了，自己是否有能力可以解決。

　　大部分沒安全感的人都認為，只要對方劈腿了、變心了，自己就什麼都做不了，只剩下被拋棄的份，所以才會變得這麼疑神疑鬼。畢竟在他們心中，這種事總是預防勝於治療。

　　有趣的是，每當他們越擔心害怕、越是想把對方抓緊時，反而會大幅提升對方的劈腿率。即使不劈腿，也非常容易消磨掉雙方的感情，最後他們的預防，反而導致了他們不想要的結果。

　　他們之所以這麼想要預防，也是因為在他們的認知裡，只要事情木已成舟，就再也沒有挽回的餘地，所以必須嚴加防範，搞得像在防賊一樣，當然會弄得對方越來越杜爛。而在雙方感情這麼不好的情況下，就算沒有任何一個第三者刻意想介入這段關係，對方也很容易覺得其它人都比現在的對象好，進而展開追求或劈腿行動。

　　「自我能力的信任程度」，其實就是所謂的「自信」——你相不相信不管發生了什麼事，即使會很難過很辛苦，一切一定都有辦法解決？還是你認為自己就是個衰小的受害者，對於自己的幸福完全沒有掌握能力，只能像粘版上的魚肉一樣任人宰割？

　　沒安全感的人都有一個共通點——他們都覺得自己是受害者。任何一個人只要陷入受害者情節之中，必定會產生無力感，因為他們把所有的時間都拿去同情自己跟怪罪別人，當然沒空去為自己的關係做點什麼實質上的努力。（這樣說其實不太公平，因為受害者的無力感通常不是自願的，而是長年的學習，但要講這個又要講很久，所以今天先跳過。）

　　所以，要增加自己的安全感，第一件要做的事，是先增加自己對於關係變質的危機處理能力。一旦我們認為自己能夠處理這些可能發生的事，我們就不會這麼恐慌，也不會急著想要防堵它的發生，自然也就不會將對方管得這麼緊，反而能讓彼此的關係變得更加順暢。

　　第二，停止比較，任何的比較。只要有比較就必然出現好壞，而好壞就會讓人評斷自己的高低，高低則影響了人對自己的看法，所以停止比較對於增強安全感來說，絕對是必要的。

　　而停止比較的方法，也不是跟自己說「不要比較」，這就像一直想著「不要想白色大象」一樣。比較有效的作法，是把比較的時間，拿去專注在了解對方，或是建立關係上。記得，千萬不要把時間浪費在你無能為力的事情上，那只會讓你又痛苦又無力，把時間專注在你能做的事情上，這才是真正對你有幫助的。