邀約不是指標，而是你該拼命創造的機會

以前我還有在辦約會講座的時候，常常被問到關於「邀約」的問題，例如：怎麼樣才能增加把對方約出去的機率？怎麼約比較好？如果對方願意跟你出來，是不是表示你很有機會？如果對方都不跟你出來，是不是趕快放棄比較好？

說實在話，我個人是不太把「約出來」當成一個多具象徵意義的指標，原因很簡單：一個女生跟你出來，其中包含太多可能性了。

怎麼說呢？對方有可能今天剛好很閒，所以出來；或是對方對你提出來的活動很感興趣，所以出來；也有可能是因為你說要請客，對方在這個時間點也沒什麼更好的活動，所以出來；又或者是對方現在也有考慮想多交些朋友、看看有沒有適合的對象，但對你也不是特別有好感，就只是出來看看。當然啦，也有可能對方是對你有興趣，所以跟你出來。

人做出決定的原因實在有太多了，純粹是因為「喜歡你」的機率真的很低，所以當對方答應邀約的時候，我充其量只能確定對方應該不討厭你，但沒辦法確定她是不是對你很感興趣。只單純用「邀約的成功與否」來當作好感指標，我個人是覺得稍嫌武斷。

但這並不代表「約出來」是一件毫無意義的行為，只是它的意義並非存在於指標性，而是機會性。

當我們今天有任何一個機會與對方相處時，不論那是個怎麼樣的場合，團體出遊也好、聯誼也好、一對一也好，甚至是對方很閒，找你打網咖也好，那都是一段「相處時間」。

「相處時間」就是一個建立關係的機會，它讓原本不熟的人變熟、沒感情的變有感情、沒興趣的變有興趣、不曖昧的變曖昧，它的存在意義根本不是用來草率的判斷對方到底喜不喜歡自己，而是無論現在的關係如何，都有可能讓關係變得不同的契機。

我常說現代人活得有點太有效率了，在展開一段新關係之前，總是想要先確定對方喜歡自己、對自己有好感，或是想要跟自己論及婚嫁，才願意去發展。這樣的心態非常容易導致關係在萌芽以前就被扼殺，因為人們根本沒有給關係發展的空間和時間。

當我們想著：「對方如果對我沒興趣，那我就趕快找下一個」的時候，的確能夠幫助我們省去一些時間。但請你捫心自問：你有帥／幽默到別人在跟你剛認識，或許還沒見過面的情況下，就喜歡你的程度嗎？如果有的話就趕快關掉這篇文章，打開你的交友軟體，讓每個見到你的妹子都愛上你。如果沒有的話，那你是否應該想想，如何讓你有興趣的對象變得對你有興趣？又如何讓你們的關係變得更好？

如果你真的很吸引人，認識你的異性之中，至少有50%都對你有好感，那麼你的確可以不用思考這些問題，只要拼了老命的約，在base數夠大的前提下，總會找到一個你喜歡她她喜歡你的對象。但如果你就是沒有這麼吸引人，那麼你該做的事，並不是思考如何讓你的交友最大效能化，因為對你沒興趣的人可能多到你很難找到對你有興趣的，所以你得做的事情，是拼命創造每一個讓對方可能對你產生興趣的機會。

有些人會說：「感情不是應該順其自然嗎？為什麼要花這麼多心力呢？」

的確啦！有段時間我也覺得感情應該順其自然，但是太順其自然的結果，就是連聊天都不想聊、約會都不想約，最後的結果就是我完全沒有喜歡對方。但我覺得這也很合理，畢竟如果一段關係在沒有聊天、沒有約會、沒有相處機會的情況下，還能產生什麼感情，我想大概是粉絲跟偶像的關係才有可能吧。

順其自然沒有不對，在相處的過程中，我們的確要讓自己維持在順其自然的心態下，才能比較容易發揮自己的魅力，但這不代表我們從頭到腳都不需要做任何努力。順其自然和擺爛是兩種非常容易被搞混的態度，前者是在自己能盡力的地方盡力，但最後的結果順應天命；後者是啥也不做，只打算坐等收成，如果抱持著這種心態，還一天到晚抱怨為什麼沒有理想的對象喜歡自己，那跟每天躺在床上作發財夢有什麼不一樣？

機會是人創造的，就算你今天去拜月老求紅線，月老再怎麼想要幫你，你至少也要跟人類有點接觸，月老才能把你的對象送到你面前吧？連《幸運女神》都要接起電話，然後許個願了，我們身為沒被漫畫家眷顧的小老百姓，不是更該為自己做點什麼嗎？

我們或許無法保證別人一定會喜歡上自己，但至少我們能控制自己要不要去努力。我們不見得能控制別人的感情和決定，但我們可以選擇要不要將自己的能耐最大化的提升，以及要不要盡力為這段關係創造最大的可能性，而努力的創造相處機會，就是最直接影響關係可能性的一種方式。

不要再擔心什麼「如果很多人出去，我就不知道對方是不是因為喜歡我才出去」、「如果很多人出去，對方如果喜歡上別人怎麼辦」之類的鬼事了！你根本不應該在關係初期先去預設對方是不是喜歡你，你該做的事情是「想辦法讓對方喜歡你」，在對方根本沒有理由喜歡你的前提下去思考這件事、煩惱這件事，甚至為了對方沒有喜歡你而放棄，這是極致愚蠢的！與其去想結果，不如去想怎麼達到你的結果！更別去擔心如果多人出去，對方會不會喜歡上別人，如果對方會喜歡上別人而不是你，表示你本來就對對方沒有吸引力，對方就算不是喜歡上一起出去的別人，最後也會喜歡上一個你不認識的別人！既然對方都有可能喜歡別人，你為什麼不盡力爭取一個你也可以參與的機會，然後努力把自己的成功率提升到最大？

關係是被累積、被培養的，連小學生都知道種綠豆需要種子、澆水跟時間，身為一個鐵定不是小學生的人，怎麼會覺得關係可以在認識的第一秒就被完整建立呢？如果你不想要一段比綠豆還脆弱的關係，就請你努力種下關係的種子、花時間心力去培養一段關係，而不是連種子都還沒種下去，就急著想跟對方登記結婚。
今天太氣了，沒辦法祝好。