溝通——非語言訊息的傳達
2024-04-12利用負面情緒所產生的破壞力，創造理想人生
2024-04-12
如果所謂的暈船，只是讓人陷入一種極度喜歡對方的氛圍裡，那其實也沒什麼大礙，甚至還會因為很喜歡，而帶來強烈的快樂情緒。但壞就壞在：「暈船」不僅會讓人極度喜歡、離不開、放不下，還會讓人頭暈目眩、七葷八素。因為腦子不清楚的關係，而產生一連串的誤判，進而做出一連串不利於關係進展的選擇，最後多半會走向吃鱉這條路。
這就是為什麼暈船仔的故事最終都很難有個好結果的原因——不論這些人的本身的條件及戀愛技巧如何，只要暈船，基本上就等同中了某種無法發揮實力的詛咒，實力依暈度產生不同程度的下降：原本很會的，突然變得很普通；原本普通的，突然變得不怎麼樣；原本不怎麼樣的，突然變得慘不忍睹⋯⋯。
所以如果想談場快快樂樂，最後又可以兩情相悅的戀愛，絕對要避免暈船。
那為什麼會暈船會造成這麼嚴重的後果呢？對於容易暈船的戀愛腦來說，又要如何訓練自己的「抗暈能力」呢？
首先，一定要把「暈船」跟「很喜歡」分清楚，這完全是兩碼子事。
有些人會以為「暈船」跟「很喜歡對方」是同一件事，便陷入一種矛盾之中：「如果我很喜歡某人就會失常，但我能正常發揮的都是我不喜歡的，那我到底該選哪個？」
這就是把「暈船」跟「很喜歡對方」混為一談的典型案例。這兩者其實是截然不同的情況，它們之間的決定性差異，就在於當事人有沒有活在當下。
什麼叫作「不在當下」呢？舉例來說，當你跟對方相處時，滿腦子都在想著：「現在聊這個好嗎？他會不會覺得很無聊？」、「等下要約她去公園散步嗎？」、「他剛才表情看起來怪怪的，是我哪裡表現不好嗎？」、「等下我要請客嗎？還是要提AA制？這樣對方會不會覺得我很小氣？」⋯⋯這些都是「不在當下」的情形，因為你並沒有專注在此刻與對方的相處上，而是忙著在想自己的事，自然不會注意到現在正在發生的事。
既然你無法觀察此刻究竟發生了什麼，你想知道的一切變得只能夠憑空想像——「我們應該聊得蠻開心的吧？」、「她應該蠻喜歡我的吧？」、「他剛那句話，是不是在暗示我呢？」、「完了，她一定覺得跟我出來很無聊」、「她長這麼漂亮，一定很多人追吧？」
這會形成一種過度的期待或過度的悲觀，不管是何者，都因為跟事實不完全相符，而導致你的行為態度與對方的認知產生落差。
這就是為什麼我們時不時就會聽到一些「男生覺得自己很有機會，但女生一點都不覺得」，或是「A覺得兩個人很聊得來，但B卻突然人間蒸發」的例子。
所以與其說「暈船就是喜歡對方」，不如說是「進入幻想狀態」，我認為更加貼切。
一旦人進入了幻想狀態，就會花更多的時間去餵養自己的幻想，而越來越與現實脫節。這是因為幻想能夠讓當事人離他害怕面對的現實遠一點，可是離得越遠，就越難有勇氣再重新面對。所以為什麼這些暈船的人最後的行為會越來越荒腔走板、讓他們的對象越來越想逃離他們，就是因為他們越來越活在自己的世界裡無法出脫所導致的。
那麼如果當事人沒有暈船，只是單純的很喜歡對方，又會有什麼不同呢？
如果當事人很喜歡對方，但非常的活在當下，那麼應該要非常能夠掌握當前的狀況才對。他能夠捕捉到當下每一刻的資訊，也能夠感知到對方的狀態，因為很專心的與對方相處，所以能夠很自在的和對方對話，而不是一直忙著想話題或害怕尷尬。
在這種情況下，「很喜歡對方」並不會對這段關係造成任何的阻礙，反而會讓當事人更樂在其中，更能夠好好享受戀愛所帶來的快樂。因為當事人有勇氣能夠接受每一刻的現實，才能夠即時的對於每一刻做出適當的反應。
我在《從左手，到牽手》這本書裡，有提到過：感情不順的其中一個原因，就是焦點在自己身上。所謂的「焦點在自己身上」其實指的就是不在當下、思緒完全被自己混亂的想法牽著走的狀態。
純粹只是很喜歡對方，但沒有暈船的人，即使對方不喜歡自己，也能夠如實接受、坦然面對，並且去尋找其它適合自己的對象，並不會像暈船的人一樣困在一段單向的關係裡無法自拔。
所以要訓練自己不暈船，其實要訓練的，是能夠接受真實情況的勇氣。
不得不說，很多暈船的人來找我諮詢的時候，狀況真的都挺糟的了。但即使我告訴他們，我認為對方並沒有認真的意思，他們多半也不願意接受。所以最後，我都會建議他們直接去問對方，直接要一個答案，不要再自己胡思亂想。有趣的是，幾乎所有人都告訴我：「我怕我沒有勇氣聽到對方的答案。」
這不就表示你自己也知道對方很可能並不喜歡你嗎？那為什麼要活在自己的想像裡，然後讓自己付出更多、更加痛苦，最後還要怨恨對方呢？
這種鴕鳥心態的感情模式，就是讓人感情不順的最大原因。既然如此，要不要練習做個調整呢？試著去接受每一刻的真實情況，不去思考自己是否會失敗，只是純粹的與對方相處——好好的聊天、好好的分享自己的感受和想法、好好的聽聽對方想說的話、好好的看著彼此，這就會孕育出最美的愛情，而不是最令人恐懼的關係。
所以如果你是個易暈船體質的同胞，請從「訓練自己接受真實的勇氣」開始吧！
