完美＝一定被愛？

凡是在吸引上有問題的人，幾乎都有一個現象——認為有一個絕對好的形象或特質存在。

在他們心中，「好」是一個固定的模版，而這個模版是所有人都喜歡的，只要自己能變成那個樣子，就再也不用擔心別人會不會喜歡自己，一切都將變得順利。
更有趣的是，所有人心裡的那個絕對正確模版，全都長得不一樣，但每個人都覺得自己的模版是對的，然後從來不跟別人討論。

記得我以前在辦《超完美男人養成班》體驗課的時候，有一個男生跟我說：「女生是不是都喜歡有主見的啊？大家都說我太沒脾氣了。」到了隔天，另一個男生跟我說：「女生是不是覺得隨和一點比較好？我覺得我好像太固執了。」

他們都認為自己想的是對的，但看法卻背道而馳，那到底誰才是對的呢？

前幾天在上課的時候，我說男生A很中規中矩，男生B就說：「我覺得這麼中規中矩會不受歡迎，女生不會喜歡，所以我就故意不這樣。」因為他是跟我很熟的學生，所以我就邊笑邊問他：「那所以，你很受歡迎嗎？」他回答：「好像也沒有，呵呵。」

這些被人們認為會受歡迎的完美形象，通常都不會太正確，因為它們都很單一，這也是為什麼有這種想法的人，都會在吸引上出問題——他們總是盡全力想表現出那個完美的模版，反而因此讓自己的形象變得扁平，相處的時間一長，別人自然會開始產生其它的想法，例如無趣、不可靠、沒有心動感、沒有神秘感。

而當他們的對象，因為這些想法而與他們漸行漸遠之後，他們又會陷入沮喪的情緒之中，認為自己是不是還不夠完美？是否沒有把這個角色扮演好，所以最後才又是如此？於是下一次，他們會更努力讓自己趨近完美，然後形象扁平的問題就會更加嚴重。

但事實上，受不受歡迎，跟完不完美沒有關係，反而跟你是不是一個有在與他人交流的活生生的人，還比較有關係。

關係是能量交流後的結果，任何的關係都是如此。

當別人不喜歡我們的時候，並不是因為我們的條件不好，或是我們長得不好看，而是我們與人相處時，是否有讓能量正常的交流。

在《從左手，到牽手》這本書裡，我有提到，單戀失敗的四個主因中，有一點叫作「焦點在自己」，指的就是能量無法流通的情況。

當我們的注意力只能放在自己表現得好不好、別人怎麼看自己、要說些什麼才能讓別人喜歡，那我們的能量就會混亂，並且鎖在自己身上，無法順暢的與他人交流。而這就是常人說的緊張和得失心。

反之，當我們能不只是顧及自己，還能夠留意到他人的時候，能量就能夠良好的流通，自然而然就能得到比較好的結果。這就是人們說的自然、放輕鬆。

所以當我們一心只想表現完美的時候，焦點就非常容易擺在自己身上，留心自己的一舉一動，是否符合對方的喜好。在這種情況下，要能夠做到「自然的與人相處」就非常困難。

但或許你會納悶：「可是大家不都說，女生就是喜歡什麼嗎？如果我不是那樣，怎麼可能會被喜歡呢？」又或是「我都有跟人家好好交流啊，可是最後別人都只把我當朋友，這又該怎麼說？」

這兩者雖然看起來是不太一樣的問題，但骨子裡其實都是同一件事，這件事就是所謂的成份表。

很多人都認為女生喜歡壞男人，但其實根本沒有哪個女生喜歡的是「壞」男人，只是能夠提供她們戀愛感覺的，多半都是看起來有點壞、有點痞、異性緣很好的對象，她們不是抱持著：「好！我就是要找個夠壞的男人來愛！大家來愛個遍體鱗傷、死無全屍！」的心情去喜歡壞男人的，而是壞男人所傳遞出來的能量裡，有著能夠讓人感到心動的成份。

喜歡戀愛的感覺，並不代表她們就認為只談戀愛就能生活，她們仍然有許多其它的考量，例如跟對方交往有沒有安全感、有沒有未來、能不能好好溝通⋯⋯，即使在短時間內需要有所謂「戀愛的感覺」來讓她們想跟這個人更進一步，也不代表只有戀愛的感覺，就會讓她們覺得吸空氣就可以過日子。

所以戀愛的感覺只是眾多吸引人的成份中的一個，並不是全部，其它諸如可不可靠、能不能處理事情、有沒有長遠規劃的能力⋯⋯等等，其實也都是很重要的，只是心動感比起這些來說，更容易被人察覺，所以也最容易被提起。

既然它只是成份之一，那就表示，我們並不需要把自己徹頭徹尾的變成另一個人，只要我們能夠在自己既有的成份裡，再添加心動感，那麼就沒有問題了。

而「女生都只把自己當朋友」也是一樣的，在你們的相處之中，你並沒有把異性的能量投注其中，所以對方沒有產生所謂的心動感，但這並不代表你就不討人喜歡，否則別人連朋友都不會想跟你當，你只是單純缺乏異性魅力而已。

所以，與其煩惱著想把自己變成某個形象，不如專注在自己的特色上，並且將自己認為不怎麼完美的面向展現出來，或許反而會有意想不到的效果哦！